Почему-то с каждым годом (ахаха, с каждым годом, будто мне уже 70 лет!!) я всё больше теряю, но ничего не приобретаю. Я всё больше пустею словно... Ранима как-то.
Снова я растерялась и застыла в потоке чувств. Слова исчезают, а ведь так многое нужно высказать.
Почему ушло то время, когда я могла забить на всю эту жизненную муть и просто радоваться для себя? Да мне плевать, что я ещё зелёная для того, чтобы рассуждать об этом - я, что ли, виновата, что так реально происходит?! Оно, это время, ушло... Ушло моё простое отношение ко всему, что было раньше. Отношения с родителями не те. Солнце светит не так. Цветы цветут не так. Я не та. Всё не то.
Когда человек любит, любим и (оказывается, этого мало) имеет возможность наслаждаться этим, всё становится по-прежнему... Возвращается ощущение защищённости и надёжности, мир окрашивается в яркие цвета, ты чувствуешь, что не просто живёшь, твоя жизнь вдруг наполняется смыслом, неведомым тебе, однако столь весомым и важным, что его нельзя не заметить.
А когда мы вдруг всё это теряем? Горько, правда? Нам уже не важны столь серьёзные и необходимые причины, по которым мы всё это теряем. Одна лишь боль. Пустота. Пытаешься её чем-то заполнить - общением, музыкой, книгами, фильмами... Сначала никак. Вообще никак. Потом, вроде, полегче, но тут возникает серьёзное препятствие - чуть ли не каждая деталь в этих музыке, книгах, фильмах напоминает нам о том, в какой заднице мы оказались. Чувствуешь себя параноиком, которому во всех вещах мерещится навязчивая идея.
Но вообще это яркий период. Потому что дальше как-то очень сочно становится. Порой возникает чувство, что-то похожее на "Нет, ну я себя вообще уважаю, или как?! Хватит убиваться по тому, кто причиняет мне столько боли!" - и в такой момент чувствуешь необычайный прилив сил и ощущения правильности всего происходящего. Но, как правило, это всё очень быстро проходит и... наступает не менее яркий момент прилива горечи, боли - всё в очень большом количестве и с большой мощью.
Но время не лечит, оно лишь как-то помогает смириться. Пока нет той борзости, в которой мы перестаём чувствовать боль, думая "Хватит страдать!", пока нет обычной горячей боли, есть ещё равнодушие. Наливаешь себе чашку кофе, принимаешь душ, общаешься с людьми, идёшь по переходу метро, думаешь... с крайне глубоким отуплением рассудка и абсолютным хладнокровием к произошедшему. Это самый дурацкий момент. Ты словно глупая кукла, механически выполняющая, как кажется в такой момент, совершенно ненужные действия. Была бы возможность, не двигалась бы и летала бы по этой пустоте...
Итог всегда один - жаль, безумно жаль, что всё ушло. Ты потеряла и ищешь возможность вернуть своё сокровище. Не помогают идиотские фразы типа "Не плачь, что всё ушло, улыбнись, что это было" - они лишь больше раздражают, и ты думаешь, "Вот придурки. Мне именно того и жаль, что быЛО, а что сейчас этого нет, и мне нужно, крайне важно, чтобы всё пришло вновь".
И ждёшь. Всё равно ждёшь, что придёт опять. И надеешься, сука, что всё так и будет. И ведь ещё и по каким-то внутренним непонятным толчкам интуиции веришь, что да-даа, вернётся всё.
Вот и я жду.
